Softcore and hardcore porn from Tumblr
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Und? Bist du inzwischen auch davon überzeugt, dass es viel besser ist, wenn eine Frau dich kontrolliert und masturbiert und den Zeitpunkt deines Orgasmus` festsetzt? So spritzt du wenigstens nicht jedesmal, sondern kannst diese herrliche Gefühl der
Und jetzt wenden wir uns mal gründlich deinen lüsternen und spritzgeilen Eiern zuwenden.. Du wirst lernen, dich bei mir zu beherrschen - egal wie geil du bist und wie dringend du einen Orgasmus brauchst. In unserer Ehe bestimme ich, wann du einen Orgasm
Und Schätzchen… wie ist das, wenn man vor Lust und Geilheit schier brennt und trotzdem keine Erlösung haben darf? Oh, wie lang hab ich mir das gewünscht, einen Mann auf diese Weise zu quälen. Ich bin gespannt, wie verrückt man einen Mann vor
Und jetzt stemm deine Hüfte hoch und prästentier’ mir deinen Schwanz für meine Gerte. Streck ihn mir entgegen und bettle darum, dass ich dich mit der Gerte züchtige.
Und ich zitiere: Eine Herrin und Ehefrau sollte sicherstellen, dass die Eier ihres ehlichen Sexsklaven ständig weh tun…. durch die Kombination, sie ständig prall von unabgespritzten Samen zu halten und sie regelmäßig zu foltern.
Und ich darf dir wirklich deine Orgasmen verbieten so lange ich will?Und dazwischen darf ich alles von dir verlangen, um dir die Wartezeit so unerträglich wie möglich zu machen?… unsere ganze Ehe lang… und kein Zurück? Oh, du bist soooooo
Und SO mein Schatz - nur bewegend und fast nie spritzend, wirst du die ganze Ehe mit mir in meiner Muschi verbringen müssen… Woche um Woche, Monat um Monat, Jahr um Jahr… und nur ICH werde bestimmen, wann du kommen darfst… DU NIEMALS
Und wo wir gerade bei Prachtschwänzen sind, darf Mandingo natürlich auch nicht fehlen. Diese Latte ist wirklich unglaublich. Und dass Judy Star ihn komplett in ihrem Arsch unterbringen kann und dabei nicht so aussieht, als würde ihr das missfallen,
Und wenn ich schon dabei bin, gerade Mal ein wenig zu erzählen, dann will ich auch gleich schreiben,d ass ich wirklich zum ersten mal wirklich echt und bestimmt daran denke, einen Schwanz zu blasen und mich eventuell ficken zu lassen. Denn Paula Melo,
Und ich glaube nicht mehr daran, dass es eine sichere Methode gibt, mit dem Verlust eines geliebten Meschen fertigzuwerden. Es gibt einfach nur diesen gigantischen Schmerz, eine ständige und furchtbare Last, die man mit sich rumschleppt, und sie verschwin
Und dann sitzt du in deinem Bett, denkst über alles nach, dir kommen die tränen und wünscht dir nichts sehnlicheres als, dass der Mensch den du am meisten brauchst einfach da wäre und dich in den Arm nimmt.
Und dann weinst du dich täglich in den Schlaf und niemand merkt auch nur im geringsten wie beschissen es dir eigentlich geht, weil du alles für dich behältst und niemandem die ganze Wahrheit erzählst.
Und dann geht mein Puls hoch und ich fange an aufs Übelste zu zittern. Einfach,weil alles zu viel wird und ich nicht mehr kann.
Und ich fresse und fresse. Ein riesiger Fressanfall und ich weiß nicht wieso. Hungern dann fressen , immer so weiter. Kein Wunder warum ich so fett bin.
Und ich kanns nicht fassen. mir geht es scheiße und plötzlich schreibst du und all die schlechte Laune ist vergangen.
Und schon wieder eine neue Bewertung meines Taschenbuchs auf Amazon! “Geiles buch abspritz garantieIch habe es in einem durch gelesen und finde so gut wie sie es geschrieben hat und flüssig.Ich würde auch gerne so leben.” Danke, lieber Alexander
und dann gibt es diesen einen Moment oder diesen einen Satz und er fühlt sich einfach nur noch an wie ein Schlag ins Gesicht und schmerzt mehr als alles andere.
Und schon wieder ein tolles neues Review für mein Tagebuch auf Amazon: “Fesselnd und anregendEin tolles Buch. Sehr gut geschrieben und regt die Fantasie an. Sehr fesselnd, haben es innerhalb kürzester Zeit gelesen.Eine Kaufempfehlung von mir.”User
Und noch mal was für unsere Damen und Herren Brustfetischisten. :)Auf Twitter weniger nass, dafür nackter und mit Sperma garniert:https://twitter.com/FrauFickvieh/status/1480230528078995460?s=20Eure Nastassja
und die Polizei war friedlich und so fort und so weiter
Und manchmal stelle ich mir vor wie du da liegst und mich vermisst. Und dann fällt mir wieder ein was für ein Schwachsinn das doch ist.
Und plötzlich merkst du, dass du doch nicht so stabil bist, wie du dachtest. Plötzlich ist alles wie früher und dein Körper bricht zusammen. Und dann ist diese Angst wieder da. Die Angst, es doch nicht zu schaffen.
Und dann ist es 5 Uhr morgens. Man liegt wach und denkt nach. An Sachen dir man hätte sagen können aber nicht gesagt hat, an Dinge die man hätte machen können aber nicht gemacht hat und wieso nicht? Weil man Angst hatte man könnte etwas falsches
und dieser mensch, von dem du dachtest, er würde versuchen dich zu verstehen und dir zu helfen, ist plötzlich am schlimmsten zu dir und verlässt dich dann einfach.
Und dann irgendwann wird die Klinge zum besten Freund. Und genau dann irgendwann ist man an dem Punkt wo man merkt das Leben schwer ist und sterben leicht.
Und wir inhalieren die gleiche Luft, unser Herzschlag pocht im selben Rhythmus, wir sehen die gleichen Sterne, und blinzeln im selben Moment und dennoch sind wir nicht bereit für einander.
Und ich dachte, dass es irgendwann aufhören würde, weh zu tun, aber anscheinend tut es das nicht. Anscheinend bleibt der Schmerz für immer und ich kann nichts anderes tun als damit zu leben und ihn Tag für Tag zu ertragen.
Und nun sitz ich hier und merk, dass mein Herz dich echt verloren hat und weiß nicht wie's dir geht. Ob du schmerzen oder sorgen hast.Ob du gerade lachst oder an was du gerade denkst. Mir kommen die Tränen weil ich an den alten Tagen häng die wir beide
Und ich habe wieder von dir geträumt.. und es zerreißt mich. Ich denke die ganze Zeit, nur an diesen Traum und ich wünschte er würde wahr werden. Aber ich weiß, dass wird nie passieren.
Und dann sieht man diese Menschen die alles richtig machen, gute Leistungen bringen, die geliebt werden, schön sind und auf die jeder Stolz ist.. Und man fragt sich, weshalb man nicht auch so sein kann wie sie. Weshalb man ausgerechnet so schlecht
Und nachts im Bett, wird mir klar, wieviel ich besaß und dann doch verlor. Es macht mich traurig, Szenarien zu sehen, die nicht mehr sein werden, Menschen lachen zu hören, von denen ich lediglich nur noch den Rücken zugewandt kriege und mich zu sehen,
und freunde, familie und alle um mich rum merken malwieder nivht wie kapput und schlecht gelaunt ich bin. Wie mies es mir geht. Wie alleine ich bin. Ihr seht nur das mädchen mit dem aufgesetztem lächeln
Und ja verdammt ich liebe dich, ich liebe dich mit allen deinen Fehlern. Und ich könnte heulen wenn du früher schlafen gehst als ich weil ich dich jede Sekunde brauche und ich dich jede Sekunde will.
Und dann denkst du dir so "nein reiß dich zusammen und wein' jetzt nicht" und dann im nächsten Moment heulst du los..
Und manchmal frage ich mich, warum Menschen meinen Tumblr folgen, weil er doch eigentlich nur mein Leben beschreibt und mein Leben gar nicht so toll und spannend ist.
Und dann liegst du wieder in deinem Bett und kannst nicht schlafen. Du denkst zu viel nach - über alles und jeden. Dir macht alles Sorgen. Vor allem du selbst. Du hast Angst zu Versagen, zu verlieren. Du willst etwas erreichen, aber du hast nicht mehr
Und anstatt dass ich mal meine Hausaufgaben erledige und das Lernen anfange, sitze ich gemütlich aufm Bett und verbringe den restlichen Tag auf Tumblr.
Und dann kommst du nach Hause von einem schönen Abend und deine Eltern sind nicht zu Hause. Zum Glück sind sie nicht da. Du kommst nach Hause und brichst auf einmal in Tränen aus. Du weißt nicht, was los ist, weil du ja eigentlich einen schönen Abend
Und jetzt sitzt du hier. Vollkommen alleine und du denkst schon wieder zu viel nach. Wann hört das endlich auf? Wann hörst du endlich auf dir über alles und jeden den Kopf zu zerbrechen? Du kannst gar nicht mehr aufhören zu weinen, weil dir alles
Und da fragt ihr wie es mir geht. Ich schreibe gut mit einem Smiley und ihr kauft es mir alle ab. Wenn ihr bloß wüsstet was wieder in meinem Kopf abgeht. Wie ich langsam rückfälliger werde, wie ich wieder innerlich sterbe. Ein Smiley und ihr wechselt
Und du sitzt neben deinen Freunden, sitzt da still, während sie lachen, übers letze Wochenende und andere Erlebnisse reden, an denen du mal wieder nicht teilhaben konntest. Sitzt dort, schweigst und fühlst dich wieder einsam. Du spürst, dass du die
Und sie sagen: Mach dir bloß kein Tattoo mit 18! Du bist viel zu jung um so eine Entscheidung zu treffen und wirst es später bereuen!! Du bist noch nicht so reif!Und sie sagen: Wähle eine weiterführende Fremdsprache mit 11!Mach dein Abitur mit 17!
Und irgendwie frag ich mich, wie es wäre, wenn ich jetzt zu dir fahren würde, bei dir klingeln würde und du mir die tür öffnen würdest. Was würdest du denken? Was würdest du sagen? Und vorallem.. Was würdest du fühlen?
Und sie ist ein gebrochenes Mädchen, aber sie lächelt und kämpft und nur das zählt.
Und in den Augen der Jugend nur unendliche Traurigkeit, und ein Blick der nach Hilfe schreit. Und Abends weinen sie stumm und still, weil niemand ihre Probleme wirklich hören will.
und ja! ich bin so ein mensch der spontanbesuche von Menschen liebt. nur dann habe ich das Gefuehl, dass sich jemand sorgen macht und schauen will was ich gerade mache und wie es mir geht. nur dann habe ich das gefuehl dass ich vermisst und gebraucht
Und dann wachst du aus deinem Rausch auf und merkst wie kalt und leer diese Welt doch ist.
und hier liege ich wieder im bett und weine und keiner kriegt es mit..
Und jetzt fühle ich mich wieder schlecht, weil ich weiß, dass es viel schönere und tollere Menschen gibt, als mich. Ich sehe die Anderen und fang fast an zu heulen, weil ich Angst habe, die anderen könnten meinen Platz einnehmen.
Und dann wirst du wieder enttäuscht und wieder und immer und immer wieder.
Und dann sitzt du und hörst dir das alles an. Hörst wie schlecht du bist und wie falsch du alles machst. Der Druck wird immer stärker und die Suizidgedanken großer.
Und ich glaube, ich werde noch sehr lange die Jenige sein, die alle Treffen mit Freunden absagt, abends dann im Zimmer hockt und eigentlich doch gerne dabei gewesen wäre und sich dann ein bisschen traurig, ein bisschen wehmütig, ein bisschen sauer und
Und dann sitze ich heulend am Badezimmerboden und frage mich wie es nur so weit kommen konnte. Ich wünsche mir nichts mehr als jemand der mich umarmt und mir sagt, dass alles gut wird. Und dem ich das auch glauben kann...
Und ich versuche wirklich, alles zu geben. Und ich versuche wirklich, gut genug zu sein. Und ich versuche wirklich stark zu bleiben. Und ich versuche wirklich nicht aufzugeben. Doch versuchen heißt eben nicht schaffen.
